1 con gà mái than với gà trống:
-A ơi, tại sao con ng có "Vú" mà e lại k có? Gà trống thủg thẳg
- E có cũg nặg ngực thôi.A làm gì có tay

Có một ông người Việt Nam nhìn thấy một thằng Tây liền chửi " Đ.m thằng Tây " . Ông Tây nghe thấy vậy liền hỏi " What is your name ? " . Ông ngườiVN ( biết chút tiếng Anh ) trả lời : " My name is Sanh " . Ông Tây nghe vậy... " Đ.m thằng Sanh"

Trong giờ tập đọc, cô giáo dạy học sinh phân biệt s nặng và s nhẹ! Cô viết 2 chữ s (in thường) và x lên bảng và bảo đâu là s (sờ) nhẹ đâu là s (sờ) nặng! Cô hỏi học trò:
- s nặng giống hình con gì nào? Một học sinh trả lời:
-Giống hình con chim ạ!
-Thế s nhẹ giống hình con gì nào? Cô giáo hỏi tiếp!
- Giống hình con bướm ạ! Một học sinh khác trả lời!
-Ai lấy ví dụ cho cô về s nặng nào?
- Sung sướng ạ! -Thế ai lấy ví dụ về s nhẹ nào?
-Xấu xa ạ! - Các em giỏi lắm, các em đọc theo cô nhé:"s nặng là s chim, s chim là s sung sướng. S nhẹ là s bướm, s bướm là s xấu xa!"

1 gia dinh dang an com .Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc.Ông Nội ngồi bên "dỗ"cháu: Bú ngoan đi cháu,không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?..Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi

Một đôi tình nhân đang tâm sự:
Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...
Chàng : ặc
Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em

Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:
- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!
- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện. Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:
- Khi ra viện anh sẽ làm gì? - Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện. Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?
- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.
- À, khá lắm!.
Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt, sau đó thì sao?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.
- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?
-Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...
- Anh quá lắm nhé!
Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.
- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại
- anh ta gào lên
- bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện

có 1 người vừa có 1 công việc ở 1 công ti khiđang làm việc anh ta gọi cho phòng ăn nhưng không may nhầm số. Anh ta nói to:
- alo, nhân viên phòng ăn ah, đem cho tôi 2 bánh hambogo cỡ bự, nghe chưa, không tui cho đuổi việc đấy đầu dây bên kia có tiếng trả lời:
- Anh gọi nhầm số rồi! Sao anh ăn nói lớn tiếng thế? Anh biết tôi là ai ko?
-là ai?
- Tôi là giám đốc công ti. Anh có muốn bị đuổi việc ko?
- Vậy ah. Thế anh có biết tôi là ai ko?
- không biết
- phù!!! May quá

2 thằng đi ăn trộm! At1: tao vào bằng lỗ chó này, mày ở ngoài nghe tiếng sột soạt thì đưa tay vào lấy đồ nhá! Thằng at bước vào, lát sau bà chủ nhà đi tiểu xui thay bà ta tiểu ngay lỗ chó đó! Thằng at2 đưa tay vào chụp! Lát sau nghe tiếng nó lầm bầm: Ầy tưởng thằng khốn đó lấy thứ gì to tát lắm, ai ngờ lấy trái chôm chôm

_Anh gi đó ơi, sao anh im lặng hoài vậy? Nói gi đi chứ. _Tui ăn nói vô duyên lắm, sợ cô chửi tui. _Anh cứ nói đi, tui ko chửi a gì đâu A chàg khoái chí chỉ vào ngực cô nàg nói: _Côăn gì mà ngực bự thế này? Cô nàg tức tối, mắg a xối xả.Thấy vậy, bà lão ngồi cạh bên a: _ Cô đã nói ko chửi anh ta sao giờ lại chửi ? Anh ta chỉ tay vào bà lão nói: _ Con đĩ già này nói đúng nè
Đoàn tàu đi qua hầm tối. Hai người tranh thủ lúc ấy hun nhau...
-Tớ yêu ấy...
- Tớ cũng yêu ấy... - Ấy tên gì?
- Tên là Cường.
- (nhổ nước bọt) Phẹt phẹt... tao cũng thế.
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng mới cưới. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:
- Thôi, ta vào việc đi em.
Cô dâu bẽn lẽn:
- Vội thế. Còn sớm mà anh. Chú rể nôn nóng:
- Sớm gì nữa, 10h rồi đấy.
Cô dâu lại bẽn lẽn:
- Nhỡ ai gọi cửa thì phiền.
Chú rể càng nôn nóng:
- Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi.
Cô dâu rụt rè: - Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm.
Chú rể trố mắt: - Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?

- anh ơi, đầy là "lần đầu" của em… mong anhnhẹ nhàng ạ ^^! - Yên tâm, anh đã "làm" thì chỉ có từ phê tới đê mê - …. Á, sao anh "ấn vào" đột ngột vậy?! - Phải bất ngờ mới đã em - Hư…hư….hự… - Cứ thả lòng người đi em, đừng gồng người… -Nhưng… cảm giác lạ quá… em thấy nó kì kìsao ấy =.=! - Lần đầu ai cũng thế… mốt có khi nghiện luôn đó em - Ahh… anh ấn vào sâu quá…. Á, "tới" rồi anhơi! - Tơi rồi àh? Vậy anh "ấn" cú chót nhé -Hơ… dạ…. vâng ạh… - Ok! Chuẩn bị "tới nào!" - Hự!!!! - Ah… ha… đã quá… - Anh đã bảo là rất đã mà, lần sau tới mát xa nữa em nhé!

Cô gái: "Anh cứ quì trước mặtem để làm gì? Trước kia anh có quì trước mặt các cô gái khác không?" Chàng trai: "Không, emphải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
+ Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
+ Trò: trả lời nhanh nhảu: Làm thầy mày không nên đố
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ! Cô giáo:
-Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova: -Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
-Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!